早日结束我的该死的写作生涯比起什么都要好，内耗决定了我注定是要败在这个上面，就和没有期望的幻想一样，如此我已经把它扔下来很久很久了，反正都不会认可你暂时的错误。
我这么说吧，都告诉了你最信任的家人你要写小说，我也只不过是勉强说我写这么几个字轻轻松松。我是受了气然后到这里发泄吗？我是生活不如意到这里倒污秽吗？
我就是受不了你知道吗？真的是一坨狗屎一样。我在早之前不知道到底受了家庭的什么关爱，反正我一开始是不明白，后面是明白了不作为，到现在了就是我对待于我自己觉得我受不了了。
不止是周围的人，还有我的家庭。算了，以免不知道我是怎么活的，我是顶着一个什么重压来写的，我还是把这屎一样的原生家庭对于我自己来说是不重要的。
反正诉苦什么应该是没有人喜欢听的，我说了也没用。要是你因为这个就同情我我自己也没啥好说的，只是内忧外患。我要死，我要死，我想死，我整天都抑郁到不行，内心也是疯狂到了极点，我甚至承认我是个变态。反正这样说你就满意了吧，反正什么都是我的错误就好了，虽然说有那味了，但是啊。我的人生就这么结束了吗？这都是对于我的考验罢了，我要是过去了那么就是我赢了，每一样我都不能放弃，每一样我都不能拒绝，给予我的就是全部，给予我一切的一切都要从起源的我的意识形成的最初说起，但凡那些东西都对我要好一点点，我都不至于极端到了现在的这副样子。
处处防备，处处警戒，活的就像一个杀人犯一样，虽然从来没有受过其他人的欺负。是吧，我因为辜负了家人供我上学的钱，然后我没如她们的愿给他们一个好名头。这些老登管了这个还要管那个，种种事情都要插手，插手还不够还要对自己的行为说是最伟大的。最伟大的还不够，还要去强迫你说他那个傻逼样是牛逼的，是不容置疑的，是值得相信的。
我在很多事情上都被当做枪使，要合法的脱离这个困境的话，虽然他们口口声声的说那些遗产都是我的，但我的死活是没人管的，所以我很想死啊。作为长女下的次子，长女就能够躺平带个精神疾病享受一辈子了。
不！不是这样，这些年受到的苦痛对于我来说都是不可磨灭的，我可能是超级无敌大怨种吧。我复仇的怒火释放出来，简直了。
虽然说仇视一切的极端份子，只要是大张旗鼓的表达了这个思想，你就有洗脑的嫌疑了，任何好话和心里话也是听不进去的，我也不要做什么无罪辩护了好吧，直接死刑。我真的巴不得。
至于我现在是真的一无所有，可能有的人会说你不会有女朋友吗？不不珍爱你的家人吗？
我只想说一切都会毁灭吧，还有很多可笑的事实，比如最近火热的新闻。人准备跳楼了，下面的人直接说。
要跳快点跳，直接就是压死骆驼的最后一根稻草。虽然不是直接毁灭了这个人，这也能算助推波澜了。