还真别说我这些时候都在做些什么。我自己也是不是很明白的，有的时候人就是这样子，很难受也很难说得上有些什么，我在我的心理构建出来的永远都是一片地狱的场景，在开始就不让人来察觉而在最后也是一样的不会被自己还有自己我就这么接受了的。什么也好什么也罢了记忆在流动中慢慢的堆积成真正的罪恶，直到现在我都是披着委屈和受够了的皮囊。
因为我知道在内心的最深处，在我的理想和梦幻之间，还有很多的欲望之间，似乎都存在着我数不尽的想法和我心中本来就没有的心结。是自己把自己拉入了深渊之中，还在祈求着些什么呢，来自于天地之间的彻底的毁坏。并不是的期待，但我总是看到我的身影在自己消失的禁地中迷失。这些都不过是我的猜想罢了。也在最后只会告诉我一些很少很少的事情，只是我想了很久都不会明白我到底应该去做些什么或者说是对于我的想法做出一个期待。
积压着的情绪越多久就越会令我自身感到沉重。我早就迷失了方向了，是一个在混乱间寻找适当的假人罢了。再写下去满满的其实都是我对于我自己的诅咒罢了。精神的力量集中下来会爆发很大的作用的，就算是想起了什么的人也好，只是我想得比较通透了而已。
在很多情况下才会有所谓的状态，最基本的就是生和死两种简单的极端，天平与称都会将两者的力量所集结在一起。我想我自己能做到很多的精力集中的话，也不至于会对于层度的搜索有着些许的区分不足。
虽然大家说话都很奇怪，但我是一个活在幻想中的人，我是一个自认为无比丑恶的人，我在其中呐喊着，咆哮着，哭闹着。就只知道胡闹罢了，就算是有人真正的看到了发现了我。我也只会像一只恶犬一样的扑向着那种所谓的圣母。因为抹除我的世界和我的想法所违背的除了我自己以外。甚至至还有其他人。
不啊，深渊的降临就是这么自私的属于我一个人，毁灭的属相在我所能看到的世界还有所能对待的消失中都不会成为只开那么一小会的花朵，一切都是在拟比的阶段而已。已经不是天真无邪的状态了。而到了我现在到了我的如今来讲，我就觉得我的无能是亏欠了我自己。可以像是这样子，一直说下去，但是却无法忽视只属于我自己的一切，我只是在可笑着的呼唤着自己的声音，我只是想有一个值得信赖的东西。但是这个悲惨的结局告诉着我，其实这些都是我现在无能时的叽叽喳喳罢了，我要是能得到所谓的自由的话，我要是能得到我所压制的限制的话，一定不会是现在的这个样子的，一定不会只是我想的这个样子的，相信我自己吧。可能是我把我自己逼迫的太急了一点，但是我现在的情况是一点都不能好转，就好像是我已经下地狱了一样。什么所谓的简单都说不出我的口了。就是很单纯的认为我自己已经是一个彻底的残废了。