如今的我也不可能一天都说一个理所当然，我对于我的付出和我的收敛只有在很少的瞬间。虽然是一直都在疼痛。但我几乎是不可否认的，必须接受这些现实。几乎是受不了了。难处嘛？还是说些什么好呢？我的环境和我的痛苦都包括在了一起，十分痛苦的对待着一切的事物，我在我的梦里和我的心理一直压抑着我自己，祈求安良的时间点，几乎是我所想的，但是一旦你的命运和谁谁谁挂钩了起来，就是对于我的人生做着难以想象的不可思议的痛。
说里来我一直哼着疼痛，我一直在自己欠费忍着，我其实是病了我其实是得了什么的。
但是这些对于我来说就是一些旧的秩序罢了，对于我来说连血液都冷却下来了一样。这是一个几乎有色但无味的世界，我悲痛着积压着我的情绪在一遍遍的鞭策和痛苦之中面露难色。但毫不犹豫的，我只是选择了堕落罢了。
因为有些东西一直都是一样的都会因为是我的不自然或者说是我的受不了导致的。
想多了我就会觉得一切都将归咎于我的内心，一切都将使得我变得不行。将是寸步难行。我很艰难的面对着这些，同时也很对于自己的细节吐露出不满，安慰什么的事情对于我来说是不适合的，但又总会是在接受他人好意的同时对于自己造成深重的伤害，这几乎是对于我来说不可理喻的。但没别的，我就是我，我只是在按照着一个模板说些什么而已。
我只是在按照着我的习惯说些什么罢了，我面露难色，我犹如大敌，基本上把脑子里的东西都翻遍了。我想了很久想不到自己到底还能怎么做，或者是说该怎么说。
绝望和在深渊中呐喊的那种感觉，我只有，而且只在我自己这里造就我所说的那种难受。而这只之后或者说这之前，出于各种目的令我十分的难受，也使得我简直是悲哀到了极点。
想太多了，但仍然是难受到了极点。无论怎么讲或者是怎么说都是一样的，彻底的失败，和严重的压力造成的只有是我的愤怒或者是说我不能够接受的，让我救我。
我在这里，难受得简直是不能接受一点，而且想要自己得到些什么，那是我差不多的愿望之中再多了一些自以为是罢了，高度集中的方式并不会给我带来些什么的，即使是现在。
我折服于我自己的心灵，从中想找些什么。这是郁郁寡欢的文体。这一刻我切身实际的造就了只属于我的世界。但是这点对于我来说一直都是远远不够的，我这算些什么呢？
这不会成为些什么，也不会造就些什么。我只是难受，我只是难堪，我只是悲痛。