假如在出生的时候就伴随着母亲的难产而死了的话。当然了我在假设些什么奇怪的东西，对于公众的良知来说这是不能谈论的敏感。会觉得你这个人脑子有问题。也就是说大家都在欣欣向荣，而你却在说着负面的话，令大部分人感到不适和不愉快。
我现在的反省其实已经很明确了，就是这样把自己的戾气都带到了这里或者说是衍生了出去，多余的部分也是我的思考的一瞬间，要还是有什么好处或者说是值得的部分的话。劳累也可以使得我失去思考本身，因为我本来就不是什么好人，或者说是为了一些简单的有趣的懒惰而使得我没有了继续下去的勇气。
越来越在逃避了，我越来越不打算啊去做些什么事情了。就像是被囚禁了一样。但但并没有出现真正的牢笼，我被一些东西所恶心着，然后发现其实自己确实是真的讨厌自己。
自己和自己厮打在一起，自己和自己在一起扭曲着。
我灵光一现“我害怕的其实就是我自己”
逐渐的我开始发现我越来越变得不正常，可是这些只是我所想的一部分而已，人越来越扭曲的同时也不是说说就能看清楚的，我很自在的发现了一些最基本的道理，但我几乎是不想拿我自己去以身试险的。因为我害怕，或者说我本身就是很胆小的一个人，就这样的话我还有什么值得说或者可以说的事情呢。
一直都是重复着去做而已，一点意思都没有还会使得我自己觉得很无聊而已，所谓的刺激什么的也都是一样的，最后看上去几乎是没有什么好的东西了。