现在所选取的永远都是一份很简单的宁静而已，我很很害怕，就是一个人的孤独，虽然说舍弃一切的开始是我没有开始维护这些关系之前。本身就丧失了有关注于社会之间汲取能量的本能。那么我的力量来源就不是来源于人，凡事使用网络的时候又会联想到人，这些都不是我所能一瞬间就把握得到的东西，而我藏在其中就像一只寄生虫一样。因为利益什么的总是在追求些很简单的东西，虽然说大部分的人都需要尊重和客观的对待。
因为我坏掉了，所以这些大概都是无所谓的，要是一切都来源于我自己的话，中心的思想什么的都是没有多大的意义的，就和我自己是一样的。摸爬滚打最后才察觉过来原来我是如此之人，心中的剧烈的强迫只会把一切都拖到深渊之中。我有什么是需要爱我去爱戴的呢？我又有什么是需要我原来的基础去想和撮合的呢？为了无所谓的积累着词汇，完完全全的已经不再成为一副可以遇见的样子了。花再多的时间也是一样的，现在我我要给自己找个理由才能活下去。或许是吧。
因为有亲人还在，而且在经济上我无能为力的只能索取，虽然这些都和小说的内容没有直接的关系，但是作为作者本人来说要是我没了的话也补不全之前所写的某些疏漏的东西。似乎天性什么的对于我来说就是想当然的东西。没有察觉到自己的本能，和本事之间都有些什么，这样那样的关系，本来我就不想都混为一谈。
但是很奇怪呢，在梦里所度过的时间几乎把我看成了一个无恶不作的家伙，因为在价值观和三观的逐渐崩溃下。人会还是人，间接性的不可能都会慢慢的凸显出来。只会面对属于我的那一部分，我需要很明确的理解他们而且在这其中还要重复的重复这些过程不然会很无所谓的想。
我想自己现在这个情况就是这样子想的，所以至少有点郁郁寡欢，但这个词应该又不适用于我。因为遇到痛什么的还有杀死些什么的来说我还是无所谓的。虽然时常没什么事情做的时候最该杀死的就应该是虫子之类的东西，但我始终还是无法想象自己未来之间有些个什么样的联系。
就好像是无尽的深渊中，在一个洞窟中发出一声声的叫唤声。虽然都形成了不错的基础，但是没有基础才是开始的来说，因为不知道在什么样的位置上。也许别人的认知都是在一个错误的环境中去说明的这些事。抛头露面什么的就会被说是有勇气，但做什么就需要用什么话语来做解释的话，几乎是一个常理了。
看不到的和看不懂的东西都还是很多很多的，求知欲望在高涨嘛，还是说我马上就好要准备好后事了呢？不是说我不想努力，而是一切甘愿就是这个样子，不同程度的模版都不局限于就那么一点类似的样子，充足的思考才有可能说明正确的内容，就和我的当下是一样的。