还是这么觉得的吧,大概也不知道要怎么做了,于是乎,就此在这里做一个短暂的告别吧。
凡事都是有依据的,都是有根据的,虽然不知道这样子说的人到底是为了装逼还是想要怎么办。
作为最简单的一部分,能够很明确的把这些话说出来,真的就和胡扯一样。
说得越多就越难受,说得越准确就越迷茫。到底在做些什么,到底在压这些什么,乱七八糟的的东西加压在这里,又逐渐的产生了些什么呢?到头来,是一件事情都不想想了。到头来是一种事情都说不出来了。
疲劳的感觉,花费掉的时间,看似都是虚无到不成样子的感悟,这个属于这个世界,这个属于那个世界,这里那里还有很久很久以后的很多时间点。
到底还是什么都说不清楚了,到底还是什么都不想说了,因为始终都是在赶鸭子上架而已啊。被困住的,就是一直都会被困住,被围绕着在一团的地方,就一直是这样自己,自己折服自己,或者说是说服了自己要去往一个什么样的地方,在那样的幻想之间,存在着什么样的联系。
对于休息来说,气息都似乎是不存在的。
还有好像很多很多的任务,一件一件的开始,数落起来真的是无比的急躁。
怎么就不想死啊,怎么会不想要从这样的环境中逃离啊。
原来如此,从曾经,不理解所谓的病痛时,自然是不知道其实自己这得的就是病,什么都说不出来,而且觉得自己这样很不好,于是就连所谓的看法都觉得不清晰了,这样的的东西会有什么用呢。
一件事情两件事情,围绕着烦恼,在虚空之间,看不见尽头的不断徘徊,要求着这儿要怎么样,再要求着那儿要怎么样,连续不断的继续下去,或者好难受好辛苦,好难以忍受的就是那些吧。
病态的不能够理解的行为,但是始终是没有做错什么事情,于是已经不是在和故事中的人物做一些什么自我救赎的事情了。
我把他们都给揉得稀烂了,我把他们都放在了其他的位置上了,纠结于一件事情。
我做不到…
我想不出来…
为什么要这样…
做这么多还是一点所谓的希望都看不见。
谁对于我提起什么兴趣了呢…无疑都是一些没什么大碍的事情,大概是废弃了吧…
所以想要自杀确实是没有多大的错的,本质上自己觉得自己有些地方确实是难以承受了。而这样的承受在回忆的无尽的拷打之间,成为了积累着的伤害,每逢很多事情都是一样的,令我觉得很差劲了。
是我本身的问题,但是这样的艰苦所最后达到的尽头,是我所追求到的一种感觉上的突破嘛?还是说我因为害怕而捏造了这样的事实呢。
事实上还存在着就是多少有些错误的,或许本来就代表不了什么,一直以来都是这样的,丝毫没有感觉,而且在压抑之间弄得一塌糊涂,糟糕透顶的感觉,并不是对我本身所造成的。
而这些考虑也一样的对等于这些现实和虚幻之间,不断的接壤着,所需要花费的精力一直在增加,什么都不断的在摧毁着…
所以我想要被破坏的愿望实在是太强烈了。原来如此啊,我本来就不是很想要活了,这样郁郁寡欢的话,没瞎就算是好了。