够了吧,真的走不下去了,还有就是人可能已经真的傻了…
没有谁能够规划自己的人生,这个东西怎么说都说不清楚了,我还用平常的看法去看待自己是个人还是什么的嘛…
不知道,时间很多,都想偷懒而已,说来说去也总是那些个问题,现在极度的痛苦,也不见得有什么提升,就和没事的时候把危险的针给含在嘴里一样,如果稍微一用力,或者被什么给推到了的话,那么针就可以划破口腔,甚至是把喉咙给撕破。
然后我就可以成为意外死亡事件中的一员了。
假设说这样子的话,是有些毛病的,大概是可以选择敬而远之说法什么的,都没个大道理,无论如何都是在用危险作掩护,感觉自己是在玩火一般,时间过得很快,不知道要做些什么就没有后路可退,所有的事情,之类的,麻烦而且多变,变化稍微不小心就会出现,我想要过的好一些,却看到了那是虚假的…
反正作为自己的作者来说也不是一直能够忍耐得了的,真的很难受啊,真的很烦躁啊,为什么会变成这个样子,到底都懂得珍惜嘛?时间会变的很长很长,突出的差距也很多很多。
我知道遇到什么,对于我来讲都是遗忘的事情,会因为什么而发生点什么,都似乎没有关系,开始有那样子的想法,然后后面,就是被想法被支配着,认为自己还是曾经的样子,搞不清楚到底什么是真实什么是虚假的,为此自然而然的没有了值得考究的地方,变得卑劣起来了。
曾经,现在,过去,未来,还是说很久,很久以前…我不想想太多那是对我好…
真的觉得活着没有一点意思了,打算就这么放弃,到底是说我其实能够做到,但是我自己现在还做不到,说着空话的感觉。
全都是在释放而已,那种最令人讨厌的感觉,压力也在不断的增加,不过到时候就会知道,我认为的也实在是太少了,太诡异了…
什么是虚空啊…
为什么我就只能够想到这样的场景,就此告别的话,日子也是一天天的过去了。
我想起来了…但还是觉得过得很不好,如此一来就显得很难为情了。
到底是为什么呢…
不知道,自己对于自己有些什么好的理解了,也不知道,之后总会接触些什么,稍微的感受的话,我也能分辨出来什么是情感了,那是各式各样的,带着不同的滋味的。
都能够品尝得到,而且也多多少少需要付出些什么所谓的代价之类的。
我不好说明清楚,但也不好真的就这么算了,想太多了没有用,想少了也觉得自己就是个傻逼。
能够没有尽头的说个没完,那是因为我还是老样子。
别告诉我连带着痛苦都是可以修炼的,我很难过啊。
那么这个没有人走过的道路,到底是如此的艰辛和痛苦呢…
哈哈哈,大概是文字压抑到了极点,毕竟是和拷问一般的难堪,我每分每秒都在和自己的欲望做着各种各样的斗争和质疑。
就像是什么召唤的仪式一样,我已经达到了那个要求,虽然什么都没有罢了,虽然说没有人看到我,也没有谁会来说:“你这样子真的好惨啊。”
怎么会这样,我想要以一种可怜的模样去博取其他人的同情呢?
我觉得这样的想法本来不该出现的。
但是他们不都是这样子做的嘛。