人生大可平平淡淡的一直都是那样,不过自己看起来还是很不愉快。
显然最初的自己还是太过于天真了,如此也是得好好的劝告自己。
并不是我不够努力,也不是我不够实力,更多的只是我自己的病患那种心理上的空缺。最多的还是心理上的不满足…
被我自己发掘出来了,而且每天都在增加它的分量,导致了我现在处于这么一个状态。
我也知道现在和人打交道几乎都在开始有意没意的设计了,毕竟很无聊,根本就不想要和谁说话。
如果说是为了简单的交往那么一些朋友的话,大可不必了。
逃避是我的必要加点,毕竟就算是整个世界都灰飞烟灭了都无所谓的。
为我自己呐喊的只是我承认了自己的无能和无力而已。
所以给我再多的时间似乎真的也接触不到很多东西了。
所以又开始了,空洞的烦恼,还有就是过于繁杂的琐事。
会吃不消哦…
但是好像自己只是难过,并没有死去,那么这种折磨的根本意图究竟是什么…
难道什么时候故意的让人来惹火我,而使得我必须去折损某些东西嘛?
对于不公平的东西一直难以接受,不知不觉就带上了极度戾气的环绕。
所下的小心思,似乎都存在着。无法稀释也自然是那么难以割舍的东西。
成就了谁也不知道,具体是为了些什么也难以寻找到他们的踪迹。
总结起来这一些过程就像是我自己的平面,我只不过是在想尽办法的稀释掉自己。
遇到的问题,所涉及到的困惑,现在的处境。
为此想要变得更好已经成了一种悲哀了。
竟然把自己本来就存在的意义给抹除了。
逐渐的也不为这些事情难过了,那也就是一瞬间的事情,想法在这个现状上增加了。
不得不承认所讨厌的人实在是太多,而相互之间又因为一些小矛盾而闹僵,所以没有那种算是很和谐的感觉了。毕竟大部分都是这样。可悲吧…