除了自己还是自己，只是会想而已。
混乱的编排早已习惯了。也不好怎么搭出一条路来。
也许是没事，想多了就会头疼。是四条线了已经。
做梦也算上吧，那就是五条线了。
我无法一次性处理好这些内容，但是总觉得没有什么关联。
如果脑子不好使用的话，这个自我似乎也是莫须有的。
其实一点也不正常。记忆上来说一直都是这样，一开始可以不用去管的…
没有人会诅咒自己去死，诅咒自己一定是要被侮辱的。
我想了太多对于自己不利的事情。
自杀的想法一直存在，自动的深化出了很多新的东西。但是我并没有着手去做。
有些时候睡着了，根本搞不清楚自己到底在哪里…
那边也是非常的真实，只是回到这里就开始变得沉重起来了。
有些事情可以不去管，但看得最多的还是他人崩溃的时候…
好吧，我还有时间，但实际上能够与我联系在一起的时间。已经很少了，我没有必要一直去做那些事情。也或许真的没有必要…
只是这样的事情让我痛苦，为何我讨厌自己的家庭？虽然也能够欺骗自己融入其中，不过回忆起来还是好矛盾。
所以长久以来，会转移注意力，不去思考那些问题。
突然什么归宿和安排都没有找到，自己或许是努力了，或许是没有？
伤痛并没有得到治愈，只是我自己将伤口挖开了…
全是一些乱七八糟的事情，全是一些根本不能够给人看的东西…
不是看不下去的那种，只是太危险了…
我觉得自己太危险了…
所以到底要怎么样才好？
我想了想没有感觉，只是不乐意这么去做。
为了我自己而持续努力着，充分的准备着？些什么呢？
真正的在这个探索的路程中，抛弃了很多东西。
有时候觉得自己真的好蠢啊，为什么会在那些个时间点有过这样的想法呢？
不每过一会其实自己都不太一样。
人是可以撕裂成多样的，难以去琢磨着自己想要的到底是什么。
其实倒也是没什么问题了…
不，大概是我一直以来的遭遇吧。
完完全全不太一样，我掉到过去了。脑子里一片空白，几乎是什么都不想了解，什么都不想要说。
明明是那么的靠近，但是现在越来越觉得不需要触碰了。
很灰心，一直都不想要组织什么语言。不逼迫着自己，基本上幻想都是被压制着的。
肯定无法体验那种感觉了，毕竟没有人是我，我也无法讨好所有的人。
但是可以…
那种东西还是别讨论了，说一大堆看似合理的话语，其实本质上没有任何意义。
我难道不觉得这样分出精力来，会累吗？时常疲惫不堪，想要为我的自私负责。不过我只是想要脱离罢了，本来就没有什么感情了…
沾黏性的东西都很烦躁，我只是强忍着镇定下来。