我不知道这样痛苦的自己，还能再在这世上坚持多久？
很多时候我感觉自己快坚持不下去了，太痛苦了，要呼吸不过来了……是的，我真想去死了……一次……又一次……
于是，我又好怕好怕自己会一时想不开就跑去真死掉了，为什么这个人一时时的想着去死，一时时的又想到自己要好好的。
妈耶，这个人的思想也太矛盾了吧。
如果有一天我真得伤心欲绝，我想我要买张单程票去XZ和内蒙去死，因为我最渴望的是自己能来个天葬，我喜望鹰能把我的尸体叼走，吃得最后连骨头都不剩，这就是我想到人生中最浪漫的死法。
同时我想在临死之前，我要把我心中所有想说得都要告诉我心中的人。
不管他爱听不听，我要把毕生所有的秘密都放在我心爱的一个树洞里去埋藏。
曾经有个喜欢了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其实这个人最后了断的一种仪式形式：心里未必对那个人就是真的有多么喜欢。
现代人的崩溃都是一种默不作声的崩溃，不会摔门砸东西，不会对别人去流眼泪或歇斯底里。但很可能会某一秒就突然积累到自己一个人默默就到极致了，不说话，不太想活，不敢去死。
或许大概到了什么时候敢了就是彻底崩溃了吧！
虽然对父母、面对儿女我还有养育之恩，但是我总想去选择过自己想要的生活。
亲人之间的爱从来都是双刃剑，彼此砍伤了都不知道怎么包扎。
有些时候亲人的爱真的可以把人打倒的。
我们孝敬父母是我们的义务，我们承担儿女是我们的责任。
我们人与人之间总是一代传一代，代代相传，我们这个地方永远都是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是我们这个国度做人的本质吗？
为儿女去死，没有父母犹豫的，为了父母去死呢？我不敢想，也想不明白。
一个人是怎么样能在短短十五秒时间里，就能判断出几十个想法都是正确或错误的呢？
这个人啊真的有些时候太杞人忧天了…一想到女娲能补天…精卫能填海…愚公能移山…夸父能逐日…然后我什么也做不好，我就想到去死…