这几年：那个老妖婆对我老乡搞暧味、忽悠他给她去打赏、找他借钱的那些事情，她以为别人不知道难道我还不知道吗？老天爷不知道吗？
她如果不是曾心忽悠过我的老乡，我的老乡会把她微信和电话号码备注成“我的老婆”吗？
她更是洋洋得意的说：“如果是我那个老乡喜欢我的话那她也没有办法的，可是人家又不喜欢我，我为什么要管他的闲事？而且又管不住？”
我只能说她又知道什么呢？她真正了解过我的老乡吗？一个六七十岁老头儿都不放过的人，她从来只在乎男人的钱财，她又不在乎男人的感觉。
真是应了那句话：自己是个臭不要脸的东西才以为人家跟她一样不要脸。
我这一生啊：稀里糊涂到底也是又有几人能懂？
我想有些时候就是连我自己也不十分清楚的，其实再现实生活中的我、比这自传中的我不知都还要凄惨、心酸多少倍。
我不是说我这辈子体力有多凄惨、有多辛苦，主要是我觉得我心里感觉总是那么凄苦。
虽然我身边也有那么疼爱我的大叔子，只是因为我始终跟他走的不是一个路线，没有共同语言，我就特别遗憾。
其实我这辈子就是那个老乡能回头爱我，我也不可能跟我这个老乡再一起的。
所以从小就有无数想说却又无从说起的痛，从小时候开始就只能什么事情一个人感受一个人消融。
无论多大的狂风暴雨我都不能停下来，只能继续前行。
这一生都再为着爱我的人和我爱的人而努力纠结着，想要这世间的人对我哪怕仅一句保重或一句会感动我都是奢侈，我的酒杯里只有无尽的冰冷。
就如《叹这一生》这首歌里所形容的那样：累了的时候只有灵魂在守候，痛了的时候也不敢老让泪流，我这一生啊都在不停的奋斗，心里总是在渴望自由可从来都没有自由的时侯。
疲惫不堪时只有自己的影子在左右，所有撕心裂肺的感觉只有我自己来承受。
我这一生啊：都在黑暗里游走，就连份我想要我爱的人来疼爱我一下下，都是我一直是奢求。
一生要走多远的路程，经过多少年才能走到终点？梦想需要多少时间才能慢慢实现？