第二天一早,我便早早离开了,我没有等覃塘来送我,我早早便独自离开了。覃塘对我很好,真的让我感受到了朋友的温暖,他和石楠一样,在我心里份量都很足,这种关系已经超越了学生时期,似乎我们都会在彼此生活中产生重要影响。
我出门之后是从地铁上到车站乘车,在上地铁,我看到一个场景,让我心情很复杂。一个年纪大些的老奶奶,来到地铁门口,一直询问工作人员,应该怎么弄,她自己不会乘地铁,她嘴上一直说着乡下待久了,偶尔来一次总是记不住。而旁边很多和他一样年龄的都来来往往,对于乘地铁这种事情就像喝水一样显得游刃有余。
我心情很复杂,农村很多人甚至都没有见过地铁,更不用说应该如何乘地铁。就和我的父亲一样,我知道他年轻曾经去过大城市,他在我年少时也曾经和我吹嘘过他曾经在大城市的工地上打拼,我肯定相信他说的这件事情,但是我肯定也相信他不会乘坐地铁。我相信他曾经为大城市的繁荣贡献过砖瓦,但是,我知道,回归农村之后他早已和世界没了联系,他的目光已经停留在了农村,甚至他的思想已经停留在了农村,这导致我不愿意在和他多讲话,我觉得他的思想已经开始呆板,有时候我也想去理解他,但是我又开不了那个口,我总觉得我们之间有着不可诉说的隔阂。
想到这里,我不禁有些难受,我大学之后很少和他主动联系,我甚至讨厌和他讲话。我很痛苦,我觉得自己无情,是他养育了我,但是我现在却反感他,我试图改变自己。但是,每次主动联系他,他总告诉我要好好学习,节约用钱,我讨厌这些话,他从来没有问过我学习是否辛苦,因为在他眼里坐教室总是比在田里干活舒服。或许身体真的比在田里舒服,但是我心灵却早已饥疲力尽。
毕业之后,我没有选择回来,更没有听从家里亲戚的建议,很大一部分是因为他们不会站在我的角度去理解,他们甚至觉得我自己不懂事,甚至说我以前小时候不这样,其实,我一直这样,但是我小时候没办法去选择,而现在我有了自己的选择权利,我需要为了我自己负责,我需要出去看,我不能窝在那里。
小小山城,一直都被我看不起,但是,我到现在也没有打拼够实现在山城安家的实力。一时间又突然觉得自己似乎很搞笑,一直所看不起的东西,到现在也未曾拥有。
这样一直思考着,不知不觉我已经站在车站大厅了,我甚至忘了我自己是什么时候下车的,时间果然要在想事情的时候才过的快。
上车后,我邻座是一个中年男人,我礼貌性借过之后,他站起来给我让道,我往里面坐去。我因为早起的缘故,自己是有些困意的,路上都是哈欠连连,就在我困意来袭时,一个小男孩跑过来冲到邻座那个男子的怀中哭泣,声音哽咽。