“不过什么?”
“那人说,过几天可能还会来,反正到时候来了不就知道了,现在我知道的就是这些了。行了,你也赶紧上去吧,老太太我要歇会儿了,天一黑就没精神,你也早点休息,年轻人总是大半夜熬着,白天又叫不醒。”
“…………”
我接过钥匙走上了楼,我心里一直想着刚刚的事情,那神秘的陌生人到底是谁呢,我的朋友?我越来越想得逆天了,甚至都开始幻想起来,自己都感觉有些玄幻,任何的一切现实主义者都含有一颗浪漫主义的心。
我平躺在床上,我心里突然想起来那个王立的电话号码,我翻开手机壳,不见了!我记得当时就一直放在手机壳里,现在不见了!我爬起来,在屋子里翻箱找柜,始终没有找到,最后我放弃挣扎了,我现在又开始迷茫了,过来的目的,现在折戟了,我心里暗骂,心里暗骂自己,“傻逼,当初为什么不将号码存手机里,真他妈蠢!”
一会儿时间,还是和自己和解了:没了就没了吧,本来也没什么,没了就没了吧,还有什么事情可以做呢,现在自己还需要干什么呢,无非就是没工作罢了,到时候捡垃圾都可以过,没了就没了吧。
想完这些,心里宽慰了许多,我总是在事情发生的时候情绪上头,往往事情之后也看开了,或者说除了看开也没什么了,很多事情与其说是因为看开了,不如说是除了看开无能为力,我一直都不愿意和自己和解,但是不和解又能怎样呢?事情终归是这样,改变不了什么。以前我对什么事情都抱有幻想,我想去改变他们,到头来才发现,我什么都改变不了。
第二天,我起的很晚,应该是说昨晚睡得很晚,嘴上手的不在意,真正发生还是这样,我一直都提醒自己要学会和解,但是我自己还是这样。失眠是一个人对一件事情在意与否的最大表现了吧,这样想着,感觉好想喝酒,我从箱子里找出来之前买的V8,我咬开瓶盖,喝了一口,我想起来覃塘,想起来那件事情,我心里还是想着覃塘那个酒吧。如果没有发生那件事情,或许我们都会更好,我这样想着,觉得自己或许可以去自己搞一个酒吧,回去搞一个酒吧!
这个念头从我脑海里升起,不过升起之后没有多久就消失了,现在酒吧的投入太高了,我自己没有那个钱去弄,我要是有那个钱,或许就不用开酒吧了……
心里越来越烦躁,到底什么时候才能有钱啊……
我没心思干嘛了,我站起来找了个之前的口杯刷牙,正刷着的时候,我想起来之前走的时候,好像把纸条塞床下了,突然想起来,我来不及将口中的泡沫冲下去,我跑去床下翻找起来,翻了半天,在枕头下面找到了,我拿起那张皱巴巴的字条,有些潮湿,好在还能看,我顿时兴奋起来。
我打算今天下午就联系那个王立,最好可以见一面,反正现在也是一样,工作终究是要找的,与其那样,还不如自己先联系他。
这之后,心情又大好起来,现在我还想起来之前老说的那个那个陌生人,我在想,什么时候或许会见吧,既然他自己都说了,会联系我,我也不在意那些,到时候来不来也无所谓了。