平淡期我觉得我渡过了，不知道你有没有，或许没有吧！
我忙碌的日子里，你是已经耗尽了呢？还是受够了！一步一步开始往后退，让我连想要挽救的时间也没有。又或者是你太想着急着全身而退以全身心投入到更重要的事情上了，我除了放弃挣扎，配合你演出，和你一起退出我们的感情，我似乎看不到比这更好的结果。
但我非常感谢你温柔的留下了对我的顾虑，或许你也可以像第一次那样转身就走，毫不拖泥带水，但你这次犹豫了，一次又一次，还是选择了留下了温柔，让我先走。
从你口中发自内心的说出女孩子和男孩子不一样，女孩子关键的也就那几年，希望我可以对自己好一点，好好爱自己，也希望我不会被动……我能感受到，这一次，你是真的在替我考虑，也是真的希望我很好，不知道是你懂得了什么对我来说是伤害，还是你真的不愿意再给我伤害了，所以我才那么安静的和你一起退出来，或许我们内心都有了不舍，却又清清楚楚的知晓着要面对的未来。
那段忙碌的时间里，我几乎没有时间多虑我们的感情，只是总有刻骨铭心的想起你，忍不住又很克制的找你说说话，似乎这样就很满足。
唯一没有忍住的是：一切结束，原本也该结束异地的奔现时，没有见面，也没有期待，有的只是你的问候和倔强的没什么，而我深埋心底的在乎也瞬间被激怒成为了果断的勇气和借口。如果不能相见，那就断了念想吧！因为那些想你的时光足矣吞噬我整个小世界，我已经在自己有限的光阴里选择你自愿舍弃过很多也很重要的东西，如果只是重演，那么我不愿意再舍弃了，我终究忍受不了自己犯下太多的错。又或者说，我之所以那么理解和包容，只是因为我在这样重要而不能兼顾的时刻，同等的希望得到你的理解和包容，因为我早就知道我是你，我会做出同样的选择，所以我才选择理解你、包容你，我从来不是一个稀里糊涂的人，有时理智得缺乏感情基础，对你的那份糊涂，我也只是学着有感情，面对不讲道理的感情，我也只是一点一点破，不同的是，我始终都能比你更有人情味，至少在我们的感情里，那个情绪化的人更多的似乎是你，时而让我觉得你很热情，时而让我觉得你很冰冷，你想要掩饰的低落一点都不撒谎，认认真真的出现在我面前，倔强又固执，我不柔软，那是要硬碰硬吗？或许吧！就该试图来一次硬碰硬，只是我还没有准备好！我终究不会一直软糯，因为我也倔强和固执，柔软的同时，我也刚强、实硬。
5/23 16：16
我就站在镜子面前，手里清洗着为期两天没用的杯子，抬头看了看这个“不再有天马行空想法的人”
（我脑子滑过一篇内容十足的写实派叙文，可惜转眼过来失忆了，终究还是毕业学业繁忙，开头即是结束。但我刻意的闷气被我识破了，想你的频率越来越多，但我终究没有过去生气的梗，不然也不至于瞬间点燃，都是真的，很矛盾）