二十七岁那年我周围的世界告诉我，无论如何我该有个女人了。这种感觉无比强烈，一度让我不知所措也无比迷惘，似乎我站在某个大雾腾腾的路口张望，我该去往哪里？而生命就是无数个路口的串联、集结。如今，我不知道我走到了哪个路口，总之，再也不该这样孤零零的了。
这种想法一生出，独自走在大街上就显得特尴尬，我从未如此感觉过，一个人溜达会生出这种感觉来。有时看着街上跑过去一条夹着尾巴脏兮兮的野狗，就感觉自己跟它没什么两样。多么可怜可恨可悲的生命啊，你真的不该行走在这片欣欣向荣的土地上。可又能怎么办呢！生命又偏偏造就了你。生命不论以怎样的方式存在，既然活着，都得想办法活着。
然而如何活着，还真是个问题，这是我的智慧目前还无法解决的问题。不过，当下我知道我需要什么，我需要一个可以理解我爱我不嫌弃我的女孩，陪我过剩下的不多的生命。可这样的女孩有吗？
我待在H的出租屋里那两张单人床合并起来的大床上，床单旧了，污迹斑斑，随处可见饭粒儿和馍馍渣，几只悠闲的苍蝇追逐嬉戏，自得其乐，时不时还落到我的手臂上目中无人地搓搓前腿，搓搓后腿。起初我会忍耐这些家伙对我的骚扰，它们便误认为我只是一具死尸，竟然有安家落户的想法，我便忍无可忍，决定消灭它们。我保持十二分的平静，等待它们放松警惕，乘它们活动腿脚的功夫，突然腾出右手中指准确无误地弹向苍蝇，被击中后，变成死尸模样，蹬蹬腿一命呜呼。如此这般，我消灭掉了屋子里为数不多的几只苍蝇。我百无聊赖，看了几页书，实在看不进去，又合上书叹气。我实在不知道我能做啥。
我的人生太简单，似乎不够我思考，就是这样简单的人生，我却思考不透。我像个白痴那样，任时光静静地从身边流走。我不知道时间是什么模样，我会变成什么样子，经过这些年的变故，我发现，时间并不是大刀阔斧地在改变着这个世界，而是细致入微的。我听见巷子里淘气的孩子不要命地大喊大叫，我想起了我的小时候，这时候又觉得时间是大刀阔斧在变化。时间的棱角在一瞬间变得那样清晰，我也是从那个年纪变过来的，现在我再也不可能大喊大叫了，不然别人会将我当疯子的。
阳光在巷子的砖墙上跳跃，几丝光线反射到屋子里，这间屋子从不会被阳光照耀，因为它夹在众多房屋的夹缝处，由于初建不久，显得更潮湿阴暗。房东不会考虑住户的感受，只考虑到了钱，而租户也考虑到了钱，不会去考虑居住的体验。而我呢，就连这样一间房子都租不了，厚着脸皮跟H一家挤在一起。为了方便，我买了一张单人折叠床，一只小书桌。H最近外边包了点活，时常不在，现在又逢暑假，他将妻子和女儿送回了娘家，因此，我暂时拥有了这间房的绝对拥有权。
找个女孩的想法是从什么时候开始的呢？以前有过此种想法，可不浓烈，或许是见了H跟老婆的生活后吧？我看到了夫妻共同生活的场景，虽然孩子每晚都会莫名其妙地大哭大闹，吵得人精神分裂，有时我恨不能起来将这个持续吵闹的家伙扔出去。那是我刚搬进来的几天，确实不习惯啊，指甲盖大点的孩子怎么会有那么大能量，整夜整夜那个哭，我真想不明白我是怎样长大的？H不止一次地半夜揉着眼睛起来，穿着碎花小裤衩趿着拖鞋给闺女泡奶粉，左一声宝宝右一句宝宝地哄着吃奶。可孩子不搭理，只是哭，也不知道什么原因。这时候H会板着脸说，再哭将你扔出去！孩子倒是没吓住，老婆不干了，瞪着白眼，恨不能吃了他，嘴里念叨着，你能得很，你扔出去试试！而我在扔出去这件事上是支持H的。当然扔出去是不可能的，哪得多狠心的父母。也就是那时候开始我讨厌孩子，感觉孩子跟我没多少缘分，这辈子结了婚也不要小孩。
谁能想到，过了一个礼拜，我居然习惯了这种哭闹，甚至有种娃娃不哭不闹我还睡不着的意思。H的闺女也不知怎么了，将哭当成了功课，几乎每夜都哭，似乎夜晚有个可怕的东西会准时出现，好像是大人看不见只有孩子能看得见的怪物。我曾经认真地想象过。不管怎样，我得忍受，毕竟我是借宿者，我得容忍一切不可忍受之事，当一个人发现环境不会因个人意志轻易改变之时，便会试着去接受环境，而我就是这样的人。