2024.7.12，今日醒来8.40。
爸妈都不在家。在醒来之前他们要走的时候，二姑夫来串门，很大声的喊我名字，给我在睡梦中吓了一跳。他是个很没分寸老人，有时有点讨厌。
想到下午的面试，心里还有点发颤。总的来说，我还是挺想上班的。当然，也不太想，就是矛盾着而已。
治愈我的方式，是写文字，记录我波动的情绪。拿起手机的那一刻，我的不安，我的内心，才完全袒露。有时我也不爱笑，也不爱讲话。生活有时也讨厌，讨厌突如其来的改变，打破我一成不变的生活。我这么害怕改变的人，却被推着往前走，真是无奈。
治愈我的，很大程度上是环境。家里接近大自然，很清静，却又能感受到生命力。如果我继续待在自己的出租屋，即使吃药，大概率也会觉得是浪费时间。我很想一直一直摆烂，感觉自己还没准备好。这一次可以当做一次试验，不看结果，只是锻炼自己。如果人生要我前行，我就跟着走。如果尚不可以，我也有退路，这样也蛮好。
想起之前看病，父母一直和医生说，而医生面色不善，说让我自己说。可能她也觉得，父母干涉过多。父母都是急性子，等不得我开口。也罢也罢，那我便少说一点。
有时会沮丧，因为我不能时刻保持积极。工作前会焦虑，面试前会有压力。连日的平静被打破，让我有些厌烦。我讨厌回到过去的日子，却又不得不做点什么。也不知道以后会怎样，甚至对几小时后的与人交谈都叫我难以忍受。但也必须忍受，那就是我的命运。
我一点也不想回到从前的生活，本能的抗拒。但是我必须做点什么，以此证明我努力过了。
这次面试体验感不太好，不仅等了四十分钟，还总揪着我的离职原因及空窗期不放，感觉凉凉。
有一点手抖，不知道是因为紧张还是躯体化。好久没有手抖过了。虽然洒脱的觉得在家也不错，终究还是有点失落吧。有的时候，成绩并不能掩盖离开的事实。但是那么功利化的地方，怎么一直抓着小问题不放呢。也不知道我是不是哪里回答出了问题，庆幸的是我还有回答的能力吧。
有时莫名奇妙的结束，可能很久很久以后我才能想明白原因。但是再回到当时，我还是会做出同样的回答。因为我当时的阅历，只能做出如此回答。是双向选择，如果他们不选择我，我也不会选择他们，又有什么可纠结呢。
忽然想起昨天对工作后的担忧，那不就是进入了提前焦虑。如果以现在来看，大概不用焦虑了。但是昨天我的并不知晓接下来会发生什么。人就应该活在当下，焦虑什么的，留给发生的那一刻，而不要消耗此时此刻的能量。