就像他可能也无法再找我一样。
一切可能就结束了，彻底就结束了。但我始终想见他。我生命里那着了迷的痴狂，始终在黑暗中占据着。我的灵魂可能真的爱上他了。其实他只是在雪地里默默的陪我待了一段时间。
我终究疯了，我无法摆脱这个强有力的精神寄托。所以在将近一个月没有联系之后，我在12月29号的晚上11点还是问了他：阿颖，你回来了吗？他秒回了，他说要年前两三天才会回来。并且问我那个时候还在不在？我说：我妈让我回老家过年，我可能等开学的时候才会再回来。
我删掉了我们共同的那个共享相册，他知道的。我朋友圈也隐藏了，他也知道的。我问完他要圣诞礼物之后，没有任何音讯之后，一个多月没有给他发消息，他也知道的。
他可能还是不愿意忘记我这个，不需要任何努力就可以随时都在的长期饭票吧。他也没有做错什么，他只是画了一些不会实现的饼，他也没有对我造成过什么伤害。对他没有希冀，不期待他会为我做什么，也不期待他会给我什么样的礼物。就只需要他能在百忙之中抽出某一个安静的时间能陪陪我好像也就够了。只有这样，我就能摆脱我对他的控诉。他并没有做错什么。如果我不需要任何外在的条件，我倒是可以和他一直这样下去。
对于大部分时间的我来说，灵魂寄托的那种安静感。摆脱掉了所有的焦躁的安静感。那种安宁和平和的感觉，可能才是我一直所追求的吧。但我那两个月也是因为活在他制造的和我自己幻想的美好的世界里，所以才会那么的安宁吧。我需要我自己努力去维持更好的安宁的状态。但是我又不想放弃这位难得的精神寄托。
他好像懂我在想什么。他说：我这段时间完全没心思，太累了，划水都没时间。他说：抱歉，终究是我的问题。他说的大概就是他没有给我准备礼物那件事吧。
他好像随便说两句话，我马上就能释怀了。我就想不顾一切的奔到他身边了。总是想照顾他。跟他相比，旁边所有的景色都是暗淡的。虽然他其实也没有多好。可能对我来说终究是有些难得吧。