当我们收拾好书包往外走的时候，她走的特别匆忙，好像在刻意和我保持距离，直到出了图书馆才停下脚步来等我。我不知道她为什么走的那么匆忙，但是我也没有问，因为当时我的心思并没有注意到这一点。
走在路上我一直在想什么时候我可以正大光明的牵起她的手，我好像始终都找不到一个合适的机会再次说出那句我们在一起吧，只能以一个不清不楚的声音纠缠在她身边。
送别司心慧后回到寝室后，石瑨问我今天怎么回来这么早，我说回来洗澡，问他洗了吗，他说沐佑说等等他，一起去。我一边说那行，等会一起去，一边轻车熟路的来到阳台点上一根烟，我贪婪的吸着烟，才想起好像司心慧从来都不知道我的这一面，细细想来我在她面前所营造的形象都是经过我精心粉饰的，她从来都不知道硬撑着露出一副乐天派的我内心深处真实的面目是这样的忧郁。
当我烟快吸完的时候，沐佑拿着洗漱要用的东西敲响了我们寝室的门，我再次贪婪的吸了几口烟之后不舍的将其掐灭，然后和他们一起去洗澡。
洗完澡回来后，我去沐佑他们寝室再次向沐盛确认明天的读书会真的要照读稿子吗，可别到时候只有我是这么做的，你们全都精心准备了。沐盛摆着手一脸无所谓的说马院会议室就那么大，肯定不会让你做个PPT洋洋洒洒讲一大堆，而且规定五分钟左右，你不读稿子根本讲不完。听到他这么说我点了点头还是听取了他的建议。
回到寝室后，我再次拿出自己准备好的稿子读了一遍感觉时间差不多，内容也大致完整，终于还是决定就这样吧。
第二天早上上完课后，在去食堂的路上我问其他要分享的同学怎么准备的，但是她们都说没准备什么，就是将先前交上去的稿子修改了一下而已。听到大家都这么说我原本忐忑的心这才渐渐有所平稳，但还是心不在焉。可能正如周国平所说的那样，我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。
但好像我又害怕独处，因为那样无边的忧郁就会将我淹没，所以我一边渴望独处，一边却又害怕孤独，好像我全身上下从灵魂到肉体都是这样一个矛盾体。
虽然读书会在下午两点半才开始，但吃过午饭后我并没有选择回寝室休息，而是径直去了图书馆，因为与司心慧相处的时间永远都不会多。在我到熟悉的座位后，前面的座位空荡荡的不见人影，可能司心慧去午休了，我再等等。这样想着我拿出几本书垫在胳膊底下在图书馆也睡了起来。