在写下这段话的那一刻，我脑海里又浮现出一副画面，让我失控了三到五秒钟。
我在一边的沙发上，我妈在另一边的沙发上，风扇的开关只要她坐起来就可以按到，然后她叫我过去给她按开，我过去按了，害怕不如她意，就会让我感到难受，生怕她因为这个给我找点事。
我能明白，她是看我太闲，没有学习给我找事做，我不知道有没有试探对我的掌控权的意思，这件事所包含的意义让我失控了三到五秒。
我在那个时期感到极其反感的不是她对我的掌控，而是她对我的洗脑，思想灌输，给我制造对立。
都是我的亲人，给我制造对立，我能明显的感到不对劲，我很反感，之后一但在公开场合，亲人聚会的时候，她一虚伪表面，我就会拆台。
这个习惯一直延传至现在。
我发现了，我害怕爱上别人。
害怕爱上别人后，因为她对我有附加值已经幻想，当现实打破或者各种因素，离开给我造成痛苦。
我逃避一切可能会给我造成痛苦的事。
一些跟我关系一般都对立的人，有点钱，我也害怕我爱的人，跟我讨厌的人好了。
我对于感情会有试探，没经过我的试探，我不放心我是不会，应该是不敢让我爱上别人。
不过感情又怎么经得起试探。
我早已丧失了爱上别人的能力，这算不算缺爱到一定境界从而质疑爱的真实存在？哈哈。
我确实对爱这个感情保佑怀疑，我觉得爱并不真实存在。
更像是是一种沉默成本，是一种时间成本，一种投资成本。
七月中旬之前，所谓的抹杀过去，一是给我造成的不利于我成长的痕迹，以及缺失的可以让自己顺利成长的手段。
二就是做出选择，不要在中间摇摆不定。
很可惜的是，我不具备可以试探的成本。
这也是个没有选择的选择。
2023年5月27日星期六23：07分。
之前