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这是一场注定要被载入史册的“撞车”。
并不是两辆车真的撞在了一起，而是两个本来就谁看谁不顺眼的“老司机”，非要抢同一条名为“热搜”的独木桥。
就在华夏神龙航天宣布“神龙一号”发射倒计时之后的半小时，在大洋彼岸，把推特治国玩得炉火纯青的“钢铁侠”埃隆·马斯克，也不甘寂寞地发了一条动态。
只有一张图：一根巨大的不锈钢圆柱体，星舰SN20，矗立在德克萨斯州博卡奇卡的发射台上。
配文极尽嘲讽之能事：
【真正的火箭应该用屁股着陆，而不是像个断了腿的蚂蚱一样，等着被人用网兜在半空接住。
那是杂技，不是航天。
三小时后，星舰会让大家看看什么叫真正的“暴力美学”。
PS：祝那边的“空中飞人”好运，希望风不要太大。】
这条推文瞬间引爆了全球舆论。
“火药味太浓了！这是赤裸裸的约架啊！”
“而且时间窗口只差三小时！神龙一号前脚刚走，星舰后脚就要上！
这是要在地球轨道上搞竞速赛吗？”
“有一说一，马斯克这次是真急了。
要是那个什么‘空中回收’真让华夏人做成了，他的星舰回收方案在成本上就不占优势了。”
酒泉，发射指挥中心。
气氛和博卡奇卡那种带着点摇滚乐背景音的狂野不同，这里只有让人心跳加速的精密机械运转声。
“这洋鬼子，嘴是真损。”
老张看着手机上的翻译，把刚啃了一口的肉夹馍愤愤地拍在桌上，“说什么杂技？咱们这叫巧劲！他懂个屁！
他那个不用降落伞硬砸下来的方案，费了多少油？简直是败家子！”
许燃坐在指挥席的主位上，正百无聊赖地转着手里的原子笔。
他对马斯克的嘲讽毫无反应，甚至还有点想笑。
“急了，这就对了。”
许燃推了推眼镜，目光扫过大屏幕上密密麻麻的气象数据，“他要是不急，咱们这场戏唱给谁看？
老张，那个申请发了吗？”
“发了是发了……”
旁边负责对外联络的主任面色有些古怪，“但是许院士，咱们理由是不是……有点太欺负人了？”
“什么叫欺负人？这叫严谨。”
许燃从椅子上站起来，伸了个懒腰，“根据国际电信联盟（ITU）和外空委员会的规定，航天器在进行具有‘高不确定性’的再入机动时，必须划定足够大的安全缓冲区。
咱们那个空中回收，你也知道，虽然理论上很稳，但实际上嘛……
大钩子要是甩起来，万一要是没接住，一级火箭碎片散落的范围可是很大的。”
说到这，许燃脸上露出了一个人畜无害的笑容：
“为了这一流氓……哦不，为了这一神圣的安全准则，我们要他避让几个小时，很过分吗？”
此时，美国德克萨斯州。
马斯克正意气风发地在控制中心巡视。
这次他不仅要发射，还要再次尝试著名的“筷子夹火箭”。
他要用这种硬核的方式，狠狠打烂那个东方年轻人的脸。
“先生！先生！”
负责航道安全的专员满头大汗地冲了进来，手里捏着一张传真纸的手都在抖，“就在刚才，华夏航天局向全球发布了一份一级航行通告（NOTAM）。”
“发就发呗，关我什么事？太平洋又不是他们家的澡盆！”
马斯克不耐烦地挥手，“继续检查加压系统，我不希望看到昨天那个阀门再出问题。”
“不，先生，您必须得看。”
专员咽了口唾沫，声音带着哭腔，“他们划定的这个禁飞区……
正好就在我们二级火箭预定的分离点下方，而且把我们的轨道切入窗口，完完全全地盖住了。”
“什么？！”
马斯克一把抢过传真。
一张非常标准的航道图。
上面用鲜红的线条，在赤道上空划出了一个巨大的长方形区域。
好死不死，就像是一块创可贴，精准地贴在了星舰原本要“钻”过去的缝隙上。
理由那一栏写着一行中英双语：
【由于神龙一号运载火箭一级回收段将进行大范围横向机动测试，且由于本次回收方式具备‘实验性风险’（俗称扔垃圾），为确保友邻航天器安全，建议相关空域在未来7小时内保持净空。
落款：华夏神龙航天。】
“Shit！Shit！Shit！”
马斯克把纸揉成一团，狠狠地砸在地上，“这是碰瓷！赤裸裸的太空碰瓷！
这简直就是他在高速公路上把车横过来停，然后竖个牌子说自己在修车！”
“我们能不能绕过去？”旁边的高级工程师弱弱地问。
“绕个屁！”
马斯克指着大屏幕吼道，“星舰的燃料配比是算到了小数点后三位的！
现在改轨道倾角？除非你能在天上给它再加个油站！”
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