其实我也是一直在这其中治疗着我自己，为什么我就都会花时间去钻研些这样那样的东西呢，还是说我应该就是一个这样的人应该对于我做的事去说一些没有意义的话呢。
我很想做一些美美的梦啊，但是有些东西就像是被悬梁上的东西。虽然说比喻不会很恰当而且现在很多的人都不会去观察屋子的悬梁之类的了。我也是一时兴起才会想起这些东西，好像就和所谓的文雅古韵还有风气什么的挂勾了。
想起来就没有多少好事情，也并不是说规范了就符合要求了的。最后只会在我自己的消失的时间之中，变成一个牺牲品罢了。
持久以来我都是自己给予自己虚弱，我都是让我自己变得越来越差劲的，甚至已经迷糊到了一定的地步了。在破碎的一切上就是颠倒一切的东西，我在这之间丝毫察觉不到自己的自由也丝毫的感知不到我的得到，就是忽然间，就像是一瞬间一样令我头破血流。
在很多时候就去思考这些事情的话，本来就没有什么好处。要写些什么的话只是会一点点的增加我的负担，最后你以为我能坚持多久呢，就和我的水平不会上升一样，都是很有局限的东西了，我看着我的一切说着我的不甘心说着我的痛苦，诉说着我的种种怀疑，我真的不好再去说些什么了。只是在我想的时候我不希望即来的东西会摧毁掉我的所有以及我已经建立起的一些值得思考的东西。
这些就是我的探讨。
在时间，和空间之中。我现在就是一个亵渎世界的罪人一样。我忽视着即来的概念，忽视着那些所谓的真情实意，就好像我已经丧失掉了自己的主权一样，我好像就在哭泣一般的，我想要得到自己的祈求，我愿意按照所谓的流程进行着我自己的忏悔。
就像是孩子一样，大家犯了错误的话就会开始对着谁做一些检讨不是嘛，不是就会被自愿的忏悔嘛。这些都不是实在的东西，这些都是我所面临的临界点，都是我所哀叹的故事都不会是从我的经理中可以扣除的一部分。
因为我至始至终还是走到了极端，还是去接触了那个不一样的真实。还是会对着自己的一切说着可笑的话，这一切其实就是我的自言自语罢了。真是可笑到了极点，真是没完没了的。我想我什么都做不了我想我的极限就摆在这里了。我要救救我自己，但是我可是一点想法都得不到啊。我可是一点而思维都形不成啊，我要些什么呢。我要做点什么呢。都看起来好像是很简单的事情嘛，但是其实一点都不简单的不是嘛，我就是一个疯子罢了。
在一开始回忆我的过去的时候，我厌恶的看着自己，就好像是在看虫子一样，虽然很多时候照看着自己的身躯还是会明白一些事情。但是我其实已经把东西都变成了文字下向大家说明了吧。只是我自己觉得一点都不够而已，只是我自己觉得什么都不行而以。